Помогите пополнить коллекцию!!!
Сразу добавлю от себя:
Месячные подруги занимают всего 14% общего времени!
Но зато на все 100!!!!
Отредактировано Хреньдилябр (2006-05-21 22:54:32)
Собираю анекдоты...пошлые
Страница: 1
Сообщений 1 страница 15 из 15
Поделиться12006-05-21 22:50:32
- полковник Мочёрхед
- Откуда: от верблюда!
- Зарегистрирован: 2006-05-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: +5
- Позитив: +2
- Пол: Мужской
- Возраст: 40 [1983-12-31]
- Провел на форуме:
1 день 16 часов - Последний визит:
2008-05-16 23:19:30
Поделиться22006-05-21 23:10:26
- Плохой танцор
- Зарегистрирован: 2006-05-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 53
- Уважение: +1
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
14 часов 39 минут - Последний визит:
2008-09-20 12:08:54
А нас за это не забанят в первый же день?
---
Уходит мама в гости:
– Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Поделиться32006-05-21 23:12:19
- Плохой танцор
- Зарегистрирован: 2006-05-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 53
- Уважение: +1
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
14 часов 39 минут - Последний визит:
2008-09-20 12:08:54
И еще один, поумнее... все равно уже нечего терять...
---
Cобирается школьница на выпускной. подходит без настроенния к маме за советом:
– Мам, как я буду с парнем разговаривать если он меня пригласит? У меня же изо рта воняет.
– Будь, дочка, молчаливой. Мужчины это любят.
Сидит дочка на вечеринке в стороне к ней подходит парень и приглашает. После нескольких попыток с ней заговорить, он нервно её спрашивает:
– Ты что немая?
– Нет!
– Ты что пернула?
– Нет!
– Ты что, ещё раз пернула?
Поделиться42006-05-21 23:23:56
- тибетская девочка
- Откуда: кузница-рекордз
- Зарегистрирован: 2006-05-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1554
- Уважение: +19
- Позитив: +6
- Пол: Женский
- Возраст: 38 [1985-05-19]
- Провел на форуме:
4 часа 16 минут - Последний визит:
2010-07-03 14:30:38
Раз уж это тема про пошлые анекдоты, то банить не буду... Только вы не очень там! 
Поделиться52006-05-21 23:28:22
- полковник Мочёрхед
- Откуда: от верблюда!
- Зарегистрирован: 2006-05-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: +5
- Позитив: +2
- Пол: Мужской
- Возраст: 40 [1983-12-31]
- Провел на форуме:
1 день 16 часов - Последний визит:
2008-05-16 23:19:30
К теме о музыке
------------------------
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие.
И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
Поделиться62006-05-21 23:30:06
- полковник Мочёрхед
- Откуда: от верблюда!
- Зарегистрирован: 2006-05-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: +5
- Позитив: +2
- Пол: Мужской
- Возраст: 40 [1983-12-31]
- Провел на форуме:
1 день 16 часов - Последний визит:
2008-05-16 23:19:30
После того, как Буратино познакомился с Мальвиной, он не уставал
благодарить Папу Карло за то, что тот ни одно дело не мог выполнить без
сучка и задоринки.
Поделиться72006-05-21 23:40:59
- полковник Мочёрхед
- Откуда: от верблюда!
- Зарегистрирован: 2006-05-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: +5
- Позитив: +2
- Пол: Мужской
- Возраст: 40 [1983-12-31]
- Провел на форуме:
1 день 16 часов - Последний визит:
2008-05-16 23:19:30
Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
- Бл*дь! - выругался Адам.
И стало так.
Поделиться82006-05-23 20:44:28
- Пятиризна
- Зарегистрирован: 2006-05-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 356
- Уважение: +5
- Позитив: 0
- Возраст: 39 [1984-10-28]
- Провел на форуме:
4 дня 10 часов - Последний визит:
2012-10-17 22:51:50
музыкальный анекдот.
Концерт группы Iced Earth. Народ скандирует: "Риппер! Риппер!"
Выходит Шаффер (гитарист и начальник): "У кого триппер?"
Народ: "Шаффер! Шаффер!"
Поделиться92006-05-24 12:37:12
- полковник Мочёрхед
- Откуда: от верблюда!
- Зарегистрирован: 2006-05-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: +5
- Позитив: +2
- Пол: Мужской
- Возраст: 40 [1983-12-31]
- Провел на форуме:
1 день 16 часов - Последний визит:
2008-05-16 23:19:30
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже закончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогаая, я дома!
Поделиться102006-05-26 12:58:27
- полковник Мочёрхед
- Откуда: от верблюда!
- Зарегистрирован: 2006-05-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: +5
- Позитив: +2
- Пол: Мужской
- Возраст: 40 [1983-12-31]
- Провел на форуме:
1 день 16 часов - Последний визит:
2008-05-16 23:19:30
Не пошло, но неплохо
---------------------------------
После того, как сериал "Не родись красивой" стал популярным среди
большинства молодых телезрительниц, они стали рожать исключительно
некрасивых дочек.
Поделиться112006-05-29 15:40:57
- полковник Мочёрхед
- Откуда: от верблюда!
- Зарегистрирован: 2006-05-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: +5
- Позитив: +2
- Пол: Мужской
- Возраст: 40 [1983-12-31]
- Провел на форуме:
1 день 16 часов - Последний визит:
2008-05-16 23:19:30
Едет Лужков по Москве, видит суматоху по случаю гей-парада, спрашивает
у своих замов: Что там такое происходит?
Ему в ответ: да гей-парад, Юрий Михайлович, тут у нас собирается...
Лужков: А чего им не хватает, вроде не запрещено им сейчас
мужеложествовать? Что так шумят?
- Что-что – потому что пидарасы!...
------------------------------------------------
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!
------------------------------------------------
Выходит гинеколог на улицу после работы и говорит:
- Ну наконец-то лица...
Поделиться122006-05-29 15:52:23
неочень смешной:
Дикий запад. В баре пьянка. И тут в бар вваливается кентавр.
В зале тишина и тут пьяный ковбойский голос:
-Я же просил тебя сюда незаходить. Ладно дома поговорим, иди маму отвязывай.
И еще:
Курочка ряба снесла деду яйцо......напрочь.
Поделиться132006-05-31 09:55:34
- полковник Мочёрхед
- Откуда: от верблюда!
- Зарегистрирован: 2006-05-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: +5
- Позитив: +2
- Пол: Мужской
- Возраст: 40 [1983-12-31]
- Провел на форуме:
1 день 16 часов - Последний визит:
2008-05-16 23:19:30
В суде:
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
Поделиться142007-03-28 21:14:12
- 69-ризна
- Откуда: Москва /Перово/
- Зарегистрирован: 2006-11-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 40
- Уважение: +4
- Позитив: +11
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 час 20 минут - Последний визит:
2013-01-10 12:43:22
Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" - а он, подумав, говорит: "Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю - ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!
У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!
Поделиться152007-03-28 21:40:46
- 69-ризна
- Откуда: Москва /Перово/
- Зарегистрирован: 2006-11-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 40
- Уважение: +4
- Позитив: +11
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 час 20 минут - Последний визит:
2013-01-10 12:43:22
1Некая мадамочка, всех расталкивая, без очереди забегает в кабинет гинеколога и водружает ноги на кресло. Врач-грузин, отрываясь от записей в журнале:
- Вищэ.
Подруга поднимает ноги выше. Врач:
- Вищэ.
Подруга пытается, потом говорит:
- Не могу выше.
Врач:
- Кабинэт вищэ.
2Хирург оперирует больного:- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Режем, ребята, режем... Ножницы!
- Пожалуйста.
- Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
- А лопату зачем?!
- Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...
Страница: 1